چطور پیش از اینکه کسی حتی شما را ملاقات کند کاری کنید تا از شما خوشش بیاید؟

چگونه در برخوردهای اول تصویری مثبت از خود بر جای بگذاریم؟

برای ما انسان ها, برداشت های اولیه خیلی مهم هستند. هرچند شنیده ایم که یک نفر برداشت های اولیه ی خود را از شما در عرض 60 ثانیه ی اول ملاقات با شما شکل می دهد.

در آخرین بررسی انجام شده توسط جنین ویلیس و الکساندر تودوروف, روانشناسان دانشگاه پرینستون, مشخص شده است که این عمل خیلی سریع تر رخ می دهد. در حقیقت فرض بر این است که طی مدت یک دهم ثانیه این اتفاق صورت می گیرد.

به بیان دیگر, ظاهر چهره ماست که تعیین می کند برداشت اول خوب است یا بد, چراکه مغزمان به صورت غریزی دائما به دنبال علائم دوست داشتنی بودن, صلاحیت, قابل اعتمادبودن و پرخاشگربودن در ملاقات اول است. اما آیا یادگیری روابط و مهارت های اجتماعی می تواند این بازی را عوض کند؟

پس می توان اولین برداشت را که در همان لحظات ارزشمند اولیه رخ می دهد, معکوس کرد؟

همه ما قضاوت و فرض می کنیم!

ما قضاوت هایمان را بر اساس بدخواهی انجام نمی دهیم. این غریزه ی بقای انسان است که باعث می شود هر چه سریع تر تصمیم به قضاوت گرفته تا تشخیص دهیم که آیا یک شخص بخصوص ارزشش را دارد تا در زندگی مان باشد یا نه.

در انجام این کار چندین اتفاق در مغز در حال رخ دادن هستند: کمبود خاطرات مرتبطمان از یک فرد جدید مغز را مجبور می کنند تا این کمبود اطلاعات را جبران کند. به همین دلیل سعی می کند تا با چیزهایی که می بینیم و می شنویم به همراه تجارب گذشته ارتباط برقرار کند.

این همان حالت بقا هست که فعال شده و به ما کمک می کند تا تصمیم بگیریم آیا کسی ارزش ملاقات دوباره را دارد و ارزش آن شخص را برای ما مشخص می کند.

قضاوت

 

چه چیزی می تواند در برداشت مردم تأثیرگذار باشد؟

شاید با خود فکر کنید چیزی که می بینید عامل مهمی در برداشت های اولیه است و خب همین طور هم هست. اما تا حالا شده در مورد کسی که ندیده اید, صرفا بر اساس گوش دادن به نظرات شخص دیگری درباره او, نظری در ذهن خود شکل دهید؟

این مسئله به دلیل آن است که مغز تمایل دارد بر اساس عقاید و باورهای دیرینه مان داستان پردازی کرده و اطلاعاتی را متصور شود.

درنتیجه, هنگامی که پس از شنیدن نظراتی در مورد شخصی او را ملاقات می کنید, هر کاری که می کند به احتمال زیاد همان برداشت متصور شده را تقویت خواهد کرد. اگر ناگهان رفتار متفاوتی نشان دهد, مغز فرض خواهد کرد که آن صرفا استثنایی هست که در آن لحظه رخ داد.

قضاوت

به همین دلیل است که وقتی برداشتی از شخصی که قرار است ملاقات کنید در شما شکل می گیرد, تغییر دادن تفکرتان نسبت به آن ها می تواند خیلی سخت باشد. اکثر اوقات از وجود این برداشت اول آگاه نیستیم.

اگر شنیده باشید که مثلا فردی به نام علی کارآفرینی آینده نگر است, و ایده های شما از کارآفرینان آینده نگر این باشد که آن ها معمولا پرخاشگر, بی رحم, و دارای اعتمادبه نفس هستند, در آن صورت برای علی بسیار سخت خواهد بود تا نظر شما را عوض کند حتی اگر ببینید که درواقع هیچ یک از آن ویژگی هایی که به کارآفرینان آینده نگر نسبت می دهید را ندارد.

این مسئله به خاطر آن نیست که مغرضانه تصمیم می گیرید؛ دلیل این مسئله وارد عمل شدن انحراف اولین برداشت هست.

برای آشنایی بیشتر با خطاهای شناختی ذهن و نحوه مقابله با آن ها می توانید خلاصه کتاب «هنر شفاف اندیشیدن» اثر رولف دوبلی را در بوکاپو مطالعه کنید:

هنر شفاف اندیشیدن
مجموعه ای از خطاهای شناختی ذهن انسان
اثری از رولف دوبلی
27 دقیقه
کتاب صوتی موجود است
مشاهده کتاب

بر انحراف برداشت اول غلبه کنید.

همه ما می خواهیم که برای هرکسی که ملاقات می کنیم برداشت اولیه ی خوبی از خود به جا گذاریم.

یکی از رایج ترین روش ها برای انجام این کار این است که از فرد مقابل تعریف کنیم.

«حسن جویی ها» هدیه های کوچکی هستند که می توانید به دیگران دهید, خصوصا هنگامی که بامعنی و واقعی باشند. اما تعریف کردن از کسانی که برای بار اول ملاقاتشان می کنید همراه با خطراتی است.

البته هیچ ارتباطی به شما ندارد و کاملا به آن ها مربوط می شود؛ مردم تمایل دارند که تلاش های شما را کم ارزش تلقی کنند چراکه در نظر آن ها شما این کار را عمدا انجام می دهید تا از طریق چاپلوسی آن ها را تحت تأثیر قرار دهید, حتی اگر منظور شما این نباشد.

یک روش برای پرهیز از این مسئله, این است که از شخص دیگری بخواهید تعریفتان را به فرد مورد نظر انتقال دهد. این عمل طبیعتا شک اندیشی را کاهش می دهد.

قضاوت زود هنگام

قضاوت از روی ظاهر

این روش شخص سوم, برعکس هم نتیجه بخش می باشند؛ از کسی بخواهید در مقابل فرد دیگری از شما تعریف کند. دلیل این مسئله آن است که از لحاظ روانشناسی تصویر شما را در ذهنشان با جلوه ای مثبت شکل می دهد.

این سیاست بلافاصله به شما کمک خواهد کرد تا با افرادی که قبلا ملاقات نکرده اید معاشرت کنید, چراکه آن ها به طور ناخودآگاه بر اساس چیزهایی که از شما شنیده اند از شما خوششان خواهد آمد.

البته این مسئله می تواند به ضرر شما تمام شود اگر قرار باشد کسی (حتی به طور ناخواسته) پشت سر شما صحبت کند, و درنتیجه مردم طبیعتا نسبت به شما محتاط تر و سربسته تر خواهند بود.

 

وقتی می خواهید از این روش شخص سوم استفاده کنید, نکات زیر را به خاطر داشته باشید:

  • هیچ وقت کسی را مجبور نکنید که در مورد شما صحبت کند.

    یک تعریف از طریق شخص سوم همواره باید برآمده از دل باشد. اینکه از دوستتان بخواهید کاری را انجام دهد که نمی خواهد, حسی واقعی نخواهد داشت. همچنین ممکن است نتیجه عکس دهد و باعث شود که آن شخص در مورد شما چیزهای منفی بگوید.
    فقط مطمئن باشید که کسی را انتخاب می کنید که شما را به خوبی می شناسد و کاملا راغب است ویژگی های مثبت شما را مورد تأکید قرار دهد.
  • نوع تعریف را هوشمندانه انتخاب کنید.

    مطمئن شوید که تعریف در مورد چیزی سطحی, مانند ظاهر, نباشد. چه فرصتی عاشقانه باشد و چه یک دوستی ساده, شخصیت ماست که ارتباطات عمیق را شکل می دهد.
    به همین دلیل سعی کنید تعریف بیشتر در مورد این باشد که چقدر مهربان, کمک کننده و شوخ طبع هستید. این باعث می شود تا قضاوت کمتری در مقایسه با شکل ظاهری تان از پیش شکل گیرد.
  • دروغ نگویید و یا بزرگ نمایی نکنید.

    ممکن است وسوسه آمیز باشد که بخواهیم از خود در مقابل دیگران تعریف کنیم تا برداشت خوبی بر جای بگذاریم, اما اثر این کار تنها مدت کوتاهی دوام دارد.
    اینکه از کسی بخواهید برای شما دروغ بگوید هرگز نتیجه ی خوبی نخواهد داشت چراکه مردم همیشه درنهایت خواهند فهمید اگر چیزی با حقیقت تفاوت داشته باشد. مطمئن شوید که تعریف واقعی و در مورد چیز خوبی باشد.

بنابراین, اگرچه تنها یک دهم ثانیه لازم است تا قضاوتی صورت گیرد (و چیزی است که خیلی تحت کنترل ما نیست) اما بهترین روش برای مقابله با هر نتیجه ی منفی ممکن, این است که از روش شخص سوم استفاده کنید.

اگر دانه را در ابتدا بکارید, باعث می شود شخص مقابل نظری مثبت تر از شما شکل دهد و از طریق حذف تمایل مغز به قضاوت در ملاقات اول, دست بالا را به شما خواهد داد.

 

اگر علاقه مند به مطالعه بیشتر در این زمینه هستید کتاب های زیر را به شما پیشنهاد می کنیم که می توانید خلاصه نکات کلیدی آن ها را در بوکاپو مطالعه کنید:

کتاب آئ‍ی‍ن دوس‍ت ی‍اب‍ی (روش دوس‍ت ی‍اب‍ی و ف‍ن ن‍ف‍وذ در دی‍گ‍ران )

کارنگی در کتاب خود اصول زیادی به خواننده می آموزد که با یادگیری آن ها می توان محبوبیت خود را افزایش و کیفیت روابط خود را ارتقا داد.
یکی از نقاط قوت این کتاب این است که با اینکه در قرن پیش تالیف شده, اما توصیه ها و اصول ارائه شده همچنان کارایی دارند و محبوب هستند که همین, یکی از دلایل اصلی فروش بالغ بر 20 میلیون جلد از این کتاب است.

آیین دوست یابی
روش دوس‍ت ی‍اب‍ی و ف‍ن ن‍ف‍وذ در دی‍گ‍ران
اثری از دیل کارنگی
22 دقیقه
کتاب صوتی موجود است
مشاهده کتاب

متقاعدسازی (Pre-Suasion)

این کتاب ارزشمند توسط نیویورک تایمز و وال استریت ژورنال به عنوان یکی از پرفروش ترین کتاب ها معرفی شده است. این کتاب شما را به بطن آخرین تحقیقات روان شناسی اجتماعی برده و از این طریق بیان می کند که چگونه بازاریاب ها, مذاکره کننده های شرکت ها و محیط باعث تحریک شما می شوند که حرف های خاصی بزنید و یا کارهای خاصی انجام دهید.
همچنین این کتاب با استفاده از ایده های مختلف به شما کمک می کند که استاد متقاعدسازی شوید.

دیدگاه‌ها

پاسخ به
اپلیکیشن بوکاپو
کاربردی‌ترین اپلیکیشن مطالعه
خلاصه صوتی و متنی برترین کتاب‌ها